La Historia al desnudo.
La Revolución Francesa
Todo ocurrió allá por el año 1789, cuando los franchutes decidieron que sus reyes ya les estaban touchèz en demasié les hueves (término usado para describir un estado de ánimo de enojación).Siendo el rey Luis XVI (bisnieto de Luis XIV, el Rey Sol, llamado así por su deslumbrante sonrisa profidén), el pueblo dijo que hasta aquí hemos llegado y un 14 de Julio decidieron montarse una orgía en la Bastilla, que era algo así como el centro neurálgico de la ciudad.
Una vez tomado el poder, solo quedaba deshacerse de los anteriores opresores. Para ello, un tal Guillotine (posiblemente primo de un tal Gillete, aunque este dato está sin confirmar aún) inventó un artefacto.
-Se les va a caer el pelo-Dijo orgulloso el día de la presentación de su invento, y sin más dilación, él mismo se ofreció voluntario para demostrar su funcionamiento. Todavía no se sabe si el invento era así, o si le falló algo, el caso es que a Guillotine se le cayó algo más que el pelo y terminó con graves problemas respiratorios. Quiera como fuere, el invento causó gran impacto en la sociedad, que empezó a generalizar su uso en la plaza del pueblo, e incluso lo perfeccionaron colocando una cesta al pie del artefacto para evitar que la cabeza saliera rodando y cayera finalmente en un charco (luego daba asco recogerla). Muchas cabezas ilustres pasaron por el artefacto, desde el mismísimo Luis XVI, hasta Maria Antonieta, pasando por el panadero de la esquina, que hacia un pan realmente asqueroso (ya puestos a mejorar el país...).
Cuando se les acabaron los nobles, los franceses creían haber consumado la Revolución. Pero descubrieron que eso de darse puñaladas traperas por la espalda estaba c'est tè caguèz (expresión usada para denotar placer), y decidieron darse golpes de estado cada día, y al anterior gobernante pasarle por la guillotina (para que no se les oxidara). En esto que le tocó el turno a un tal Robespierre, que decidió aterrorizar al pueblo. Sus partidarios no tardaron en cargarse a sus enemigos, y en el fervor del exterminio, pillaron al propio Robespierre y también le cortaron el pelo a la altura de la nuez (cría cuervos...)
Y entre tanto golpe de estado, allá por el 1800 surgió una figura inderrocable: Napoleón Bonaparte. En menos que canta un gallo se hizo con el poder, e incluso se coronó emperador...
Pero eso , es otra historia.
Ilustración:La Vanguardia.com
La Armada Invencible
Corrían los tiempos de la España Negra, en la que Felipe II era el amo y señor del mundo. Siembargo, los anglosajones nos tenían mucha envidia, ya que si en España no se ponía nunca el sol, en Inglaterra nunca salía debido a las continuas borrascas. Por lo que la Queen Elizabeth decidió poner a su servicio a un tal Sir Francis Drake, pirata donde los haya, que se dedicaba a saquear y hundir los barcos españoles que regresaban cargados de las Américas (y no precisamente con café de Juan Valdéz). Este tal Drake empezó a tocarnos las narices en sobremanera. Y lo peor de todo era que encima nos ganaban en las guerras. El balance en aquella época estaba de la siguiente forma:
España Inglaterra
Barcos flotando 2 ó 3 Todos
Barcos hundidos Casi todos Ninguno
Buque insignia El Barco de Chanquete* Queen Rigoberta
Moral de la tropa Por los suelos Eran inmorales
Marcador Inglaterra nos estaba ganando por goleada * y encima estaba encallado en una colina
Así las cosas, Felipe II ordenó a los astilleros construir una flota nueva, una flota de guerra, capaz de atemorizar a los barcos ingleses con tan solo otear la bandera que ondeaba en el mástil. Sería el terror de los mares!.
Pero no contó con que Drake era más listo, más guapo, y más rico (sobre todo después de desvalijar TODOS los barcos que volvían de América), además de montárselo con la Queen Elizabeth. Total, que el Drake aprovechó un descuido para hundir la flota en construcción de los astilleros. Aquí se nota la moralidad, y la valentía del pirata. Fue como robarle un caramelo a un niño, que no tiene primo de Zumosol.
Idas ya las cosas de castaño a oscuro, no quedó más remedio que coger el barco de Chanquete, y echarlo a la mar, junto con unos botes salvavidas.
Tripulados por los más temibles pescadores del Imperio Español (los atunes huían despavoridos), cargados con las armas más mortíferas de la época(cañas de pescar con mira telescópica y mosca de cabeza de ajo, que no mata, pero desmoraliza, y redes de deriva) y un mapa para no perderse, emprendieron el rumbo para ajustar las cuentas a esos hijos de la Gran Bretaña. La Armada
Invencible (como posteriormente fue llamada) surcaba el Atlántico, cruzó con paso firme el Mar Cantábrico, ya se disponía a doblar el Canal de la Mancha y enfilar el estuario del Támesis... cuando una inoportuna tormenta veraniega hizo acto de aparición. Por desgracia, con lo único con lo que no habían contado era con las inclemencias del tiempo. El barco empezó a hacer aguas. Los marineros achicaban con los calcetines, hubo incluso quién probó a beberse el agua, pero contra los elementos no se puede luchar.
Mientras, en Buckingham Palace, en Londón, Sir Drake atendía a las peticiones de la Queen Elizabeth, cuando le comunicaron que la Armada Invencible se adentraba en el Canal, por lo que fue allí con su yate de recreo. Una vez más, demostró su valentía, moralidad y altruismo, ayudando a
la Flota a hacer fondo. Esta vez fue como atracar a punta de pistola a un mendigo ciego, sordo, cojo y encima tartamudo.
Desde entonces, el Barco de Chanquete, yace en el fondo del Canal de laMancha, y el que hay en Nerja es una reproducción, en memoria de aquellosvalientes pescadores que no pescaron más que un resfriado por aquellas aguas.
Ilustración: Red Historia-
El descubrimiento de América
Corrían los tiempos de Isabel y Fernando Tanto Monta Monta Tanto. Estaban todavía entretenidos echando a los moros de hispanas tierras, cuando en esto que se presento en la corte un aventurero llamado Cristóbal Colón. Con grandes dotes de persuasión sobre la Reina Isabel, le explico sus
intenciones de navegar hacia las Indias. No se sabe si realmente quería ir al Oeste, o es que sujetaba el mapa al revés, ni de como consiguió convencer a la Reina, pero el caso es que accedió encantada.
Desde el principio fue un viaje para derribar las barreras de la intolerancia: -En la tripulación se hallaban los más afamados criminales de la época. Fue la primera política de reinserción. -Para completar la tripulación, se añadieron homosexuales, siendo la primera (y única hasta la fecha) misión gay que ha habido en el mundo, y a la cual se le dedicó una canción:
Los hermanos Pinzones,eran unos m.Censurado.s * Y se fueron con Colón que era otro m.Censurado.n
Sin embargo, dicen las malas lenguas, que en realidad la Reina aprovechó para librarse de todos esas personas indeseables para la sociedad, porque por aquellos tiempos, la Tierra aún era plana, y se acababa en un precipicio.
Quiera como fuere, el caso es que allí estaban en las carabelas, surcando el ancho mar, terreno virgen que se les abría e hinchaba sus narices de gozo y felicidad... Gozo y felicidad que duraron hasta que se dieron cuenta que en realidad Colón estaba más perdido que un espermatozoide en una garganta. A ver: ¿Como coño iban a llegar a la India, si estaba hacia el Este? Esto desencadenó un gran motín a bordo. Los asesinos le querían rajar. Los ladrones preferían que sufriera dejándole abandonado en una barca. Los Pinzones mientras se frotaban las manos, al tiempo que decían "Agáchate que te vamos a poner el...".Lástima de frase para la posteridad, porque en ese mismo instante encallaron en una playa.
Aún desconcertados por el suceso, bajaron a ver a unos nativos bastante morenitos, y con escasa ropa que les recibieron calurosamente... exactamente unos 100ºC, la temperatura del agua en la cazuela donde fueron metidos. Sin embargo, una vez más la suerte se alió con Colón, ya que al primer bocado, el Gran Jefe se atragantó, y empezó a gritar -In' dee-o- A partir de lo cual, los habitantes fueron llamados "los indios".(Aunque estudios posteriores revelaron que en realidad In' dee-o quería decir "Se te ha quemao, imbécil").
Quiera como fuere, Colón, aprovechando su situación de privilegio, usó sus ya famosas dotes de persuasión para llevarse a los indígenas de vuelta al Reino Español. Una vez mas, las malas lenguas dicen que fue para que los Reyes fueran víctimas de esas peculiares costumbres culinarias, en venganza por proporcionarle una tripulación tan poco cualificada para la aventura...
Y así fue como Colón se cubrió de gloria en la corte. Pero este éxito no paso inadvertido por los demás países, que rápidamente se lanzaron a la conquista del nuevo continente, envidiosos del Gran Imperio Español que empezaba a surgir, y que consiguieron finalmente tirar al suelo... (Culo
veo, culo quiero).
*:La censura nos impide escribir palabras malsonantes o hirientes para para el
lector, por lo que no escribiremos las palabras maricones ni maricón.
Ilustración:Historia Universal
Roma y los toros
Los toros. Qué apasionante mundo para todo aquel que le gusta este animal, que casualmente suele coincidir con esos que también aman la fiesta nacional por excelencia, en la que este animal es sacrificado ante el gozo y griterío de los espectadores. Tampoco son pocos (valga la rebuznancia) los que opinan que habría que igualar más aún la contienda, dejando que el toro pesara 1000
Kg, y además fuera carnívoro. Pero son todos ellos a la vez, y dos o tres despistados más, los que se preguntan cada día:
-¿De dónde viene esta tradición?.
Bien. Hay que destacar ante todo, que son el segundo tipo de personas los que más se acercan a la respuesta correcta. Si analizamos en lo que consiste, se ve que es una lucha de hombre contra animal, cuerpo a cuerpo, estoque contra cornamenta (la del toro, se entiende), en la que sólo uno
puede sobrevivir (normalmente el torero). Rápidamente vienen a nuestra mente aquellas tardes gloriosas en el Circo Máximo de Roma, en la que un puñado de cristianos se las veían con leones, hombre contra animal, cuerpo a cuerpo, piernas contra fauces, y en la que sólo uno podía sobrevivir(normalmente el león). Si. Éste es el origen inmediato de las corridas de toros.
Claro que ha cambiado mucho desde entonces hasta los días de hoy, aunque también es cierto que se mantienen viejas tradiciones e incluso puestos de trabajo: por ejemplo, en una plaza de toros encontramos al presidente, que ordena cuando deben ser soltados los toros. En la Antigua Roma, éste puesto se reservaba al mismísimo César, que alentado por el público, daba comienzo al espectáculo y ordenaba sacar los elementos a/de la pista. Además, también era el encargado de perdonar o sacrificar la vida de uno de los contendientes, con la simple acción de levantar o bajar su dedo pulgar. Ésta costumbre ha sido sustituida por pañuelos, unas veces negros, otras blanco,
y otras verde-moco, aunque la función sigue siendo básicamente la misma :seguir matando al toro o devolverle al corral (ya sea por haber sido muy bravo, o por ser más parado que un portero de futbolín). Cabe destacar que en la Antigua Roma, si un cristiano sobrevivía, se le perdonaba la vida,
mientras que aquí, si el torero es el que no termina la contienda, el toro no tiene por qué ser perdonado, y sale otro torero para terminar la faena.
Además, el Circo Romano no era tan estricto en cuanto a los contendientes, ya que si bien la máxima atracción era ver cristianos contra leones, no menos pasión levantaban las peleas de gladiadores, hombre contra hombre, cuerpo a cuerpo, tridente y red contra escudo y espada, en las que solo uno podía sobrevivir (o a veces ninguno).
Vistas así las cosas, es evidente que el espectáculo actual ha caído enteros. Antes, la sangre caía a raudales, lo que alegraba mucho a los bancos de sangre. La contienda era emocionantísima, y ponía de manifiesto la astucia de los cristianos escondiéndose de las fauces del fiero león, y el hambre de los leones que tan sólo trataban de no morir de inanición. Ahora no, ahora se ha perdido toda la emoción, tan sólo consiste en hacer pasar un pobre animalito por debajo de una capa roja. La sangre casi ni se ve sobre el negro lomo del animal. Tan sólo los espontáneos, animados por lo que era el viejo Circo, salen a animar un poco el espectáculo dejándose pillar. Es por eso que desde éste rinconcito, pedimos la vuelta de las viejas
tradiciones del Circo Romano.
Ilustración: Erasmusus.com
Navidad, dulce Navidad
Como todos los años, ya llega la Navidad, con su frió, su temporal de nieve, sus carreteras atascadas, con sus aeropuertos saturados , sus anuncios de muñecas que se tiran pedos, o un ejercito de muñecas que cagan que han tomado Salamanca por la fuerza. Realmente, se esta perdiendo el espíritu Navideño. No estaría mal recordar de donde procede todo esto, así como ocurrió la verdadera historia del nacimiento del supuesto hijo de Dios.
Si, decimos supuesto, ya que como todo el mundo sabe, María era Virgen, cosa harto extraña. Es decir, sin tener relación sexual alguna, se queda embarazada, misteriosamente, quizás por medio de algunos polvos mágicos. Era evidente que José, siendo un pobre carpintero que tenía que trabajar día y noche,sin paga extra de Navidad (más que nada porque todavía no se había inventado), no tenia tiempo para María. Por lo que es evidente que la cornamenta le asomaba a José. No se sabe muy bien de quien fue la idea deque el padre era Dios (el cual nunca ha reconocido ni desmentido su paternidad. Queda pendiente la prueba del ADN)udo haber sido José, para que no se rieran de él. O pudo haber sido María para ocultar su infidelidad a José (lo que denotaría cierta inocencia de este último). Quiera como fuere, la vida le resulto harto imposible al pobre cornudo, por lo que no tuvieron más que emigrar sobre un burro a otra parte.
Comienza así el peregrinaje de pueblo en pueblo, de posada en posada, hasta que un cierto 24 de Diciembre del año 1 A.C., el embarazo llega a su fin, en un establo cercano a Belén. Sin ser bien acogido en el pueblo, José y María no tienen más remedio que pedir asilo a un buey que se hallaba
tranquilamente en su establo, mientras el milagro del nacimiento ocurría, y un hermoso niño veía la luz(la poca que había a las 12 de la noche). Esto plantea serios problemas a los historiadores, porque, si bien antes de que él naciera, estaba claro que la fecha era A.C., ¿qué pasa entre los días 24 y 31 de Diciembre de ese año 1 A.C.?
Pero volviendo al caso que nos ocupa, el niño empezó a berrear y berrear. Lo cual empezó a atraer a los pastores, ovejas y demás gente que intentaba dormir a esas horas de la noche, y que desesperaba porque al día siguiente era laborable. Este recital de canto prosiguió los siguientes días, llegando incluso a oídos del propio Rey Herodes estos sollozos sin fin. Así pues, ya que no sabía quien era este niño, dispuso que absolutamente todos los recién nacidos fueran pasados por la espada, y así, se solucionaba el problema. Afortunadamente para Jesús, el establo se hallaba bien a las afueras, y no llegaron hasta allí. Se supone que este es el origen de la fiesta de Santos Inocentes, ya que miles de bebés inocentes pagaron la bromita del niño Jesús. Aunque otras fuentes dicen que en realidad fue el día en que María confeso a José su infidelidad, y con la cara de pardillo que se le quedó solo pudo decir: -Es broma ¿no?-a la vez que Juanma Iturriaga le entregaba un ramo de flores
y un muñeco de papel.
Y así llego el cambio de era del A.C. al D.C. Afortunadamente, por aquel entonces no había ordenadores que sufrieran el efecto 0000,ni tampoco hubo Año 0000 para producirlo. Unos dicen que fue un fallo de los matemáticos de la época. Recientes teorías basadas en la Relatividad, dicen que fue una discontinuidad espacio temporal, en la que 1 año se contrajo en apenas 30 segundos (lo que duran las campanadas de la Puerta del Sol). Pero no vayamos por las ramas. Unos días antes, un grupo de 2 Sabios, habían visto sobre el cielo una estrella luminosa, que dejaba una estela. La
estrella de Belén fue llamada. Los 2 se pusieron en camino para ver donde se iba, y sin quererlo ni beberlo, aparecieron por el establo de Jesús un 6 d Enero del 1 D.C. Viendo que en el interior se hallaba un pobre niño, se decidieron a resolverle la vida. Se presentaron como Reyes Magos, más que nada para impresionar a la familia, y ofrecieron lo que en ese momento llevaban mas a mano: Melchor llevaba un poco de oro, para que no tuvieran problemas con el dueño legal del establo, y así poder pagar el alquiler. Gaspar llevaba un poco de incienso, para que si había problemas, se lo esnifaran y así se olvidaran de todos. En ese momento un sirviente negro se hallaba atendiendo a su camello, que había comido algo en mal estado, y tenía diarrea, y entro en el establo diciendo algo así como mirra y algo pringoso y oscuro en sus manos. Su regalo fue aceptado (creyendo que se trataba de otro Rey Mago) no con cierto desconcierto y repugnancia... pero como venía de un Rey Mago, no podían despreciarlo.
Ésto último marco al bebé, que cuando creció le hizo meterse en líos con los Romanos, y acabar sus días clavado en una cruz, debido a una confusión de nombres: El que debió haber sido crucificado era un tal Inriquito, que hábilmente se escabulló de su destino. Aunque eso en realidad pertenece a la Semana Santa.
Ilustración: Museo Nacional del Prado.
Napoleón Bonaparte
Corrían los años 1800 recién entrados, cuando cierto personaje, mano al pecho y meñique en la oreja cual loco de manicomio, decidió subir al poder en el caos que reinaba en la recién constituida República Francesa.
Rápidamente cautivó a las masas, debido al gran poder de convicción de la ya archiconocida guillotina.
Como todo gran hombre, tuvo por detrás una gran mujer que le apoyó. De hecho, fue una mujer que estuvo por detrás de muchos grandes hombres... y por delante... y por más posiciones que no comentaremos, ya que para esas cosas ya están otras páginas. Gracias a esta gran mujer,todos los gabachos estaban ansiosos por servir a su patria.
Además, Napoleón era un tío listo, ya que 100 años antes que Einstein, descubrió la Teoría de la Relatividad , lo cual queda plasmado en su archiconocida frase: -Vísteme despacio que llevo prisa
Desgraciadamente, sus quehaceres de gobernante le impidieron publicar sus descubrimientos.
Napoleón tenía todo lo que se podía desear: inteligencia, una gran mujer, un poderoso ejército, un país... Pero Napoleón quería más. Habiendo oído hablar del famoso jamón ibérico, y sobre todo de esos pedazo de vinos de la ribera del Duero, decidióse a conquistar la Hispania, como ya antes habían hecho tantos otros (original el tío,¿eh?
Poco a poco, empezó a entrar en la Península, y, aunque no le pillaba de paso, aprovechó para apuntarse media Europa a su mandato, por lo que decidió que ya puestos, podría hacerse mandar Emperador, lo cual hizo ipso facto.
Toda Europa le admiraba y respetaba. Un vasto Imperio se extendía desde Moscú hasta... Móstoles, hasta que exactamente un 2 de Mayo de 1808, el pueblo despertó (no se sabe si del letargo o de la resaca,que ya les duraba tiempo) y como la gente tiene muy mal despertar, se lió la cosa.
Cuenta la sabiduría popular que la mayor causa de ésta revuelta está en la gran afición de José Bonaparte (alias Pepe Botella) al liquido elemento por antonomasia (uséase, el vino) que hizo bajar las reservas de forma solo comparable a como baja el agua de las presas en tiempo de sequía. Sea como fuere, ese 2 de Mayo, hubo ostias a mansalva para todos, pero todo acabó rápidamente con unos fusilamientos, hecho recogido por un reportero gráfico de la época, un tal Paco Goya.
A pesar de haber sido sofocada la primera revuelta, fue el comienzo del finde Napoleón, pues rápidamente surgieron otros movimientos rebeldes, con Curro Jiménez y el Algarrobo a la cabeza, seguidos de Agustina de Aragón y su ejército de tambores de Calanda, que no matan, pero después de una hora dan un dolor de cabeza que te cagas.
Y como a perro flaco todo son pulgas, resulta que en Rusia de repente empezó a hacer frío, lo cual hizo que su Imperio también menguara por el Este. Todo esto se remató con la famosa batalla de Waterloo, en la que también le dieron p'al pelo, y hubo de acabar sus días recluido en una Isla por ahí perdida en medio del mar (algo así como Sealand).
Y como se murió, no se puede decir más, asín que lo dejo aquí.
Ilustración: wikipedia
Vía: Presumiblemente sea de "El rincon del vago en el año 2.009,? lo tenía en un e-mail de ese año.
Todo ocurrió allá por el año 1789, cuando los franchutes decidieron que sus reyes ya les estaban touchèz en demasié les hueves (término usado para describir un estado de ánimo de enojación).Siendo el rey Luis XVI (bisnieto de Luis XIV, el Rey Sol, llamado así por su deslumbrante sonrisa profidén), el pueblo dijo que hasta aquí hemos llegado y un 14 de Julio decidieron montarse una orgía en la Bastilla, que era algo así como el centro neurálgico de la ciudad.
Una vez tomado el poder, solo quedaba deshacerse de los anteriores opresores. Para ello, un tal Guillotine (posiblemente primo de un tal Gillete, aunque este dato está sin confirmar aún) inventó un artefacto.
-Se les va a caer el pelo-Dijo orgulloso el día de la presentación de su invento, y sin más dilación, él mismo se ofreció voluntario para demostrar su funcionamiento. Todavía no se sabe si el invento era así, o si le falló algo, el caso es que a Guillotine se le cayó algo más que el pelo y terminó con graves problemas respiratorios. Quiera como fuere, el invento causó gran impacto en la sociedad, que empezó a generalizar su uso en la plaza del pueblo, e incluso lo perfeccionaron colocando una cesta al pie del artefacto para evitar que la cabeza saliera rodando y cayera finalmente en un charco (luego daba asco recogerla). Muchas cabezas ilustres pasaron por el artefacto, desde el mismísimo Luis XVI, hasta Maria Antonieta, pasando por el panadero de la esquina, que hacia un pan realmente asqueroso (ya puestos a mejorar el país...).
Cuando se les acabaron los nobles, los franceses creían haber consumado la Revolución. Pero descubrieron que eso de darse puñaladas traperas por la espalda estaba c'est tè caguèz (expresión usada para denotar placer), y decidieron darse golpes de estado cada día, y al anterior gobernante pasarle por la guillotina (para que no se les oxidara). En esto que le tocó el turno a un tal Robespierre, que decidió aterrorizar al pueblo. Sus partidarios no tardaron en cargarse a sus enemigos, y en el fervor del exterminio, pillaron al propio Robespierre y también le cortaron el pelo a la altura de la nuez (cría cuervos...)
Y entre tanto golpe de estado, allá por el 1800 surgió una figura inderrocable: Napoleón Bonaparte. En menos que canta un gallo se hizo con el poder, e incluso se coronó emperador...
Pero eso , es otra historia.
La Armada Invencible
España Inglaterra
Barcos flotando 2 ó 3 Todos
Barcos hundidos Casi todos Ninguno
Buque insignia El Barco de Chanquete* Queen Rigoberta
Moral de la tropa Por los suelos Eran inmorales
Marcador Inglaterra nos estaba ganando por goleada * y encima estaba encallado en una colina
Así las cosas, Felipe II ordenó a los astilleros construir una flota nueva, una flota de guerra, capaz de atemorizar a los barcos ingleses con tan solo otear la bandera que ondeaba en el mástil. Sería el terror de los mares!.
Pero no contó con que Drake era más listo, más guapo, y más rico (sobre todo después de desvalijar TODOS los barcos que volvían de América), además de montárselo con la Queen Elizabeth. Total, que el Drake aprovechó un descuido para hundir la flota en construcción de los astilleros. Aquí se nota la moralidad, y la valentía del pirata. Fue como robarle un caramelo a un niño, que no tiene primo de Zumosol.
Idas ya las cosas de castaño a oscuro, no quedó más remedio que coger el barco de Chanquete, y echarlo a la mar, junto con unos botes salvavidas.
Tripulados por los más temibles pescadores del Imperio Español (los atunes huían despavoridos), cargados con las armas más mortíferas de la época(cañas de pescar con mira telescópica y mosca de cabeza de ajo, que no mata, pero desmoraliza, y redes de deriva) y un mapa para no perderse, emprendieron el rumbo para ajustar las cuentas a esos hijos de la Gran Bretaña. La Armada
Invencible (como posteriormente fue llamada) surcaba el Atlántico, cruzó con paso firme el Mar Cantábrico, ya se disponía a doblar el Canal de la Mancha y enfilar el estuario del Támesis... cuando una inoportuna tormenta veraniega hizo acto de aparición. Por desgracia, con lo único con lo que no habían contado era con las inclemencias del tiempo. El barco empezó a hacer aguas. Los marineros achicaban con los calcetines, hubo incluso quién probó a beberse el agua, pero contra los elementos no se puede luchar.
Mientras, en Buckingham Palace, en Londón, Sir Drake atendía a las peticiones de la Queen Elizabeth, cuando le comunicaron que la Armada Invencible se adentraba en el Canal, por lo que fue allí con su yate de recreo. Una vez más, demostró su valentía, moralidad y altruismo, ayudando a
la Flota a hacer fondo. Esta vez fue como atracar a punta de pistola a un mendigo ciego, sordo, cojo y encima tartamudo.
Desde entonces, el Barco de Chanquete, yace en el fondo del Canal de laMancha, y el que hay en Nerja es una reproducción, en memoria de aquellosvalientes pescadores que no pescaron más que un resfriado por aquellas aguas.
El descubrimiento de América
Corrían los tiempos de Isabel y Fernando Tanto Monta Monta Tanto. Estaban todavía entretenidos echando a los moros de hispanas tierras, cuando en esto que se presento en la corte un aventurero llamado Cristóbal Colón. Con grandes dotes de persuasión sobre la Reina Isabel, le explico sus
Desde el principio fue un viaje para derribar las barreras de la intolerancia: -En la tripulación se hallaban los más afamados criminales de la época. Fue la primera política de reinserción. -Para completar la tripulación, se añadieron homosexuales, siendo la primera (y única hasta la fecha) misión gay que ha habido en el mundo, y a la cual se le dedicó una canción:
Los hermanos Pinzones,eran unos m.Censurado.s * Y se fueron con Colón que era otro m.Censurado.n
Sin embargo, dicen las malas lenguas, que en realidad la Reina aprovechó para librarse de todos esas personas indeseables para la sociedad, porque por aquellos tiempos, la Tierra aún era plana, y se acababa en un precipicio.
Quiera como fuere, el caso es que allí estaban en las carabelas, surcando el ancho mar, terreno virgen que se les abría e hinchaba sus narices de gozo y felicidad... Gozo y felicidad que duraron hasta que se dieron cuenta que en realidad Colón estaba más perdido que un espermatozoide en una garganta. A ver: ¿Como coño iban a llegar a la India, si estaba hacia el Este? Esto desencadenó un gran motín a bordo. Los asesinos le querían rajar. Los ladrones preferían que sufriera dejándole abandonado en una barca. Los Pinzones mientras se frotaban las manos, al tiempo que decían "Agáchate que te vamos a poner el...".Lástima de frase para la posteridad, porque en ese mismo instante encallaron en una playa.
Aún desconcertados por el suceso, bajaron a ver a unos nativos bastante morenitos, y con escasa ropa que les recibieron calurosamente... exactamente unos 100ºC, la temperatura del agua en la cazuela donde fueron metidos. Sin embargo, una vez más la suerte se alió con Colón, ya que al primer bocado, el Gran Jefe se atragantó, y empezó a gritar -In' dee-o- A partir de lo cual, los habitantes fueron llamados "los indios".(Aunque estudios posteriores revelaron que en realidad In' dee-o quería decir "Se te ha quemao, imbécil").
Quiera como fuere, Colón, aprovechando su situación de privilegio, usó sus ya famosas dotes de persuasión para llevarse a los indígenas de vuelta al Reino Español. Una vez mas, las malas lenguas dicen que fue para que los Reyes fueran víctimas de esas peculiares costumbres culinarias, en venganza por proporcionarle una tripulación tan poco cualificada para la aventura...
Y así fue como Colón se cubrió de gloria en la corte. Pero este éxito no paso inadvertido por los demás países, que rápidamente se lanzaron a la conquista del nuevo continente, envidiosos del Gran Imperio Español que empezaba a surgir, y que consiguieron finalmente tirar al suelo... (Culo
veo, culo quiero).
*:La censura nos impide escribir palabras malsonantes o hirientes para para el
lector, por lo que no escribiremos las palabras maricones ni maricón.
Roma y los toros
Los toros. Qué apasionante mundo para todo aquel que le gusta este animal, que casualmente suele coincidir con esos que también aman la fiesta nacional por excelencia, en la que este animal es sacrificado ante el gozo y griterío de los espectadores. Tampoco son pocos (valga la rebuznancia) los que opinan que habría que igualar más aún la contienda, dejando que el toro pesara 1000
Kg, y además fuera carnívoro. Pero son todos ellos a la vez, y dos o tres despistados más, los que se preguntan cada día:
-¿De dónde viene esta tradición?.
Bien. Hay que destacar ante todo, que son el segundo tipo de personas los que más se acercan a la respuesta correcta. Si analizamos en lo que consiste, se ve que es una lucha de hombre contra animal, cuerpo a cuerpo, estoque contra cornamenta (la del toro, se entiende), en la que sólo uno
puede sobrevivir (normalmente el torero). Rápidamente vienen a nuestra mente aquellas tardes gloriosas en el Circo Máximo de Roma, en la que un puñado de cristianos se las veían con leones, hombre contra animal, cuerpo a cuerpo, piernas contra fauces, y en la que sólo uno podía sobrevivir(normalmente el león). Si. Éste es el origen inmediato de las corridas de toros.
Claro que ha cambiado mucho desde entonces hasta los días de hoy, aunque también es cierto que se mantienen viejas tradiciones e incluso puestos de trabajo: por ejemplo, en una plaza de toros encontramos al presidente, que ordena cuando deben ser soltados los toros. En la Antigua Roma, éste puesto se reservaba al mismísimo César, que alentado por el público, daba comienzo al espectáculo y ordenaba sacar los elementos a/de la pista. Además, también era el encargado de perdonar o sacrificar la vida de uno de los contendientes, con la simple acción de levantar o bajar su dedo pulgar. Ésta costumbre ha sido sustituida por pañuelos, unas veces negros, otras blanco,
y otras verde-moco, aunque la función sigue siendo básicamente la misma :seguir matando al toro o devolverle al corral (ya sea por haber sido muy bravo, o por ser más parado que un portero de futbolín). Cabe destacar que en la Antigua Roma, si un cristiano sobrevivía, se le perdonaba la vida,
mientras que aquí, si el torero es el que no termina la contienda, el toro no tiene por qué ser perdonado, y sale otro torero para terminar la faena.
Además, el Circo Romano no era tan estricto en cuanto a los contendientes, ya que si bien la máxima atracción era ver cristianos contra leones, no menos pasión levantaban las peleas de gladiadores, hombre contra hombre, cuerpo a cuerpo, tridente y red contra escudo y espada, en las que solo uno podía sobrevivir (o a veces ninguno).
Vistas así las cosas, es evidente que el espectáculo actual ha caído enteros. Antes, la sangre caía a raudales, lo que alegraba mucho a los bancos de sangre. La contienda era emocionantísima, y ponía de manifiesto la astucia de los cristianos escondiéndose de las fauces del fiero león, y el hambre de los leones que tan sólo trataban de no morir de inanición. Ahora no, ahora se ha perdido toda la emoción, tan sólo consiste en hacer pasar un pobre animalito por debajo de una capa roja. La sangre casi ni se ve sobre el negro lomo del animal. Tan sólo los espontáneos, animados por lo que era el viejo Circo, salen a animar un poco el espectáculo dejándose pillar. Es por eso que desde éste rinconcito, pedimos la vuelta de las viejas
tradiciones del Circo Romano.
Navidad, dulce Navidad
Como todos los años, ya llega la Navidad, con su frió, su temporal de nieve, sus carreteras atascadas, con sus aeropuertos saturados , sus anuncios de muñecas que se tiran pedos, o un ejercito de muñecas que cagan que han tomado Salamanca por la fuerza. Realmente, se esta perdiendo el espíritu Navideño. No estaría mal recordar de donde procede todo esto, así como ocurrió la verdadera historia del nacimiento del supuesto hijo de Dios.
Si, decimos supuesto, ya que como todo el mundo sabe, María era Virgen, cosa harto extraña. Es decir, sin tener relación sexual alguna, se queda embarazada, misteriosamente, quizás por medio de algunos polvos mágicos. Era evidente que José, siendo un pobre carpintero que tenía que trabajar día y noche,sin paga extra de Navidad (más que nada porque todavía no se había inventado), no tenia tiempo para María. Por lo que es evidente que la cornamenta le asomaba a José. No se sabe muy bien de quien fue la idea deque el padre era Dios (el cual nunca ha reconocido ni desmentido su paternidad. Queda pendiente la prueba del ADN)udo haber sido José, para que no se rieran de él. O pudo haber sido María para ocultar su infidelidad a José (lo que denotaría cierta inocencia de este último). Quiera como fuere, la vida le resulto harto imposible al pobre cornudo, por lo que no tuvieron más que emigrar sobre un burro a otra parte.
Comienza así el peregrinaje de pueblo en pueblo, de posada en posada, hasta que un cierto 24 de Diciembre del año 1 A.C., el embarazo llega a su fin, en un establo cercano a Belén. Sin ser bien acogido en el pueblo, José y María no tienen más remedio que pedir asilo a un buey que se hallaba
tranquilamente en su establo, mientras el milagro del nacimiento ocurría, y un hermoso niño veía la luz(la poca que había a las 12 de la noche). Esto plantea serios problemas a los historiadores, porque, si bien antes de que él naciera, estaba claro que la fecha era A.C., ¿qué pasa entre los días 24 y 31 de Diciembre de ese año 1 A.C.?
Pero volviendo al caso que nos ocupa, el niño empezó a berrear y berrear. Lo cual empezó a atraer a los pastores, ovejas y demás gente que intentaba dormir a esas horas de la noche, y que desesperaba porque al día siguiente era laborable. Este recital de canto prosiguió los siguientes días, llegando incluso a oídos del propio Rey Herodes estos sollozos sin fin. Así pues, ya que no sabía quien era este niño, dispuso que absolutamente todos los recién nacidos fueran pasados por la espada, y así, se solucionaba el problema. Afortunadamente para Jesús, el establo se hallaba bien a las afueras, y no llegaron hasta allí. Se supone que este es el origen de la fiesta de Santos Inocentes, ya que miles de bebés inocentes pagaron la bromita del niño Jesús. Aunque otras fuentes dicen que en realidad fue el día en que María confeso a José su infidelidad, y con la cara de pardillo que se le quedó solo pudo decir: -Es broma ¿no?-a la vez que Juanma Iturriaga le entregaba un ramo de flores
y un muñeco de papel.
Y así llego el cambio de era del A.C. al D.C. Afortunadamente, por aquel entonces no había ordenadores que sufrieran el efecto 0000,ni tampoco hubo Año 0000 para producirlo. Unos dicen que fue un fallo de los matemáticos de la época. Recientes teorías basadas en la Relatividad, dicen que fue una discontinuidad espacio temporal, en la que 1 año se contrajo en apenas 30 segundos (lo que duran las campanadas de la Puerta del Sol). Pero no vayamos por las ramas. Unos días antes, un grupo de 2 Sabios, habían visto sobre el cielo una estrella luminosa, que dejaba una estela. La
estrella de Belén fue llamada. Los 2 se pusieron en camino para ver donde se iba, y sin quererlo ni beberlo, aparecieron por el establo de Jesús un 6 d Enero del 1 D.C. Viendo que en el interior se hallaba un pobre niño, se decidieron a resolverle la vida. Se presentaron como Reyes Magos, más que nada para impresionar a la familia, y ofrecieron lo que en ese momento llevaban mas a mano: Melchor llevaba un poco de oro, para que no tuvieran problemas con el dueño legal del establo, y así poder pagar el alquiler. Gaspar llevaba un poco de incienso, para que si había problemas, se lo esnifaran y así se olvidaran de todos. En ese momento un sirviente negro se hallaba atendiendo a su camello, que había comido algo en mal estado, y tenía diarrea, y entro en el establo diciendo algo así como mirra y algo pringoso y oscuro en sus manos. Su regalo fue aceptado (creyendo que se trataba de otro Rey Mago) no con cierto desconcierto y repugnancia... pero como venía de un Rey Mago, no podían despreciarlo.
Ésto último marco al bebé, que cuando creció le hizo meterse en líos con los Romanos, y acabar sus días clavado en una cruz, debido a una confusión de nombres: El que debió haber sido crucificado era un tal Inriquito, que hábilmente se escabulló de su destino. Aunque eso en realidad pertenece a la Semana Santa.
Napoleón Bonaparte
Corrían los años 1800 recién entrados, cuando cierto personaje, mano al pecho y meñique en la oreja cual loco de manicomio, decidió subir al poder en el caos que reinaba en la recién constituida República Francesa.
Rápidamente cautivó a las masas, debido al gran poder de convicción de la ya archiconocida guillotina.
Como todo gran hombre, tuvo por detrás una gran mujer que le apoyó. De hecho, fue una mujer que estuvo por detrás de muchos grandes hombres... y por delante... y por más posiciones que no comentaremos, ya que para esas cosas ya están otras páginas. Gracias a esta gran mujer,todos los gabachos estaban ansiosos por servir a su patria.
Además, Napoleón era un tío listo, ya que 100 años antes que Einstein, descubrió la Teoría de la Relatividad , lo cual queda plasmado en su archiconocida frase: -Vísteme despacio que llevo prisa
Desgraciadamente, sus quehaceres de gobernante le impidieron publicar sus descubrimientos.
Napoleón tenía todo lo que se podía desear: inteligencia, una gran mujer, un poderoso ejército, un país... Pero Napoleón quería más. Habiendo oído hablar del famoso jamón ibérico, y sobre todo de esos pedazo de vinos de la ribera del Duero, decidióse a conquistar la Hispania, como ya antes habían hecho tantos otros (original el tío,¿eh?
Poco a poco, empezó a entrar en la Península, y, aunque no le pillaba de paso, aprovechó para apuntarse media Europa a su mandato, por lo que decidió que ya puestos, podría hacerse mandar Emperador, lo cual hizo ipso facto.
Toda Europa le admiraba y respetaba. Un vasto Imperio se extendía desde Moscú hasta... Móstoles, hasta que exactamente un 2 de Mayo de 1808, el pueblo despertó (no se sabe si del letargo o de la resaca,que ya les duraba tiempo) y como la gente tiene muy mal despertar, se lió la cosa.
Cuenta la sabiduría popular que la mayor causa de ésta revuelta está en la gran afición de José Bonaparte (alias Pepe Botella) al liquido elemento por antonomasia (uséase, el vino) que hizo bajar las reservas de forma solo comparable a como baja el agua de las presas en tiempo de sequía. Sea como fuere, ese 2 de Mayo, hubo ostias a mansalva para todos, pero todo acabó rápidamente con unos fusilamientos, hecho recogido por un reportero gráfico de la época, un tal Paco Goya.
A pesar de haber sido sofocada la primera revuelta, fue el comienzo del finde Napoleón, pues rápidamente surgieron otros movimientos rebeldes, con Curro Jiménez y el Algarrobo a la cabeza, seguidos de Agustina de Aragón y su ejército de tambores de Calanda, que no matan, pero después de una hora dan un dolor de cabeza que te cagas.
Y como a perro flaco todo son pulgas, resulta que en Rusia de repente empezó a hacer frío, lo cual hizo que su Imperio también menguara por el Este. Todo esto se remató con la famosa batalla de Waterloo, en la que también le dieron p'al pelo, y hubo de acabar sus días recluido en una Isla por ahí perdida en medio del mar (algo así como Sealand).
Y como se murió, no se puede decir más, asín que lo dejo aquí.
Ilustración: wikipedia
Vía: Presumiblemente sea de "El rincon del vago en el año 2.009,? lo tenía en un e-mail de ese año.
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